盛年不重来，一日难再晨，及时宜自勉，岁月不待人。

　　02年的时候，我去了谙源，那是一个离许坊乡镇还有十五里的地方，那个大村子将近有一千人口，几乎全姓李，是一个天高皇帝远的地方，很古老，也很原始。村子里基本上是清一色的古木建筑，还保存着相当完整的牌坊，祠堂，我觉得那里丝毫不逊色于流坑，村中一条青石板路绕过全村，其它若干青石板路纵横穿插其间，穿着高跟鞋走过一条条青石巷子，“嗒嗒”声会有节奏地传得很远，村子里的房子外形基本上都一样，青石板小路也差不多，一个生人若进村子里，一下子是难绕出来的，记得我当时去了一个老师家三次，结果第四次还是迷路了。
　　村子里有一棵千年老樟树，听说空树干里面可以坐几桌客，当然我没去试过，但外形确实需要几个人伸直手才能抱过来。村子里还有一棵几百年的银杏树，树干遒劲，直入云天，绝不旁逸斜出。
　　一同去的六个人中，我22岁，老大，一个和我同龄，别外两个女生小我一届，还有两个“二万四”（当时县里一批委培分配生，由于三年要交两万四的学费，这个称呼由此而来。）当时大家叫这个称呼是明显带有些贬义的，但都十八九岁的年纪，并不以为然，其中一个叫周伟的，长的高大斯文，我们就戏谑地称其为“伟哥”，另外一个自号组织能力强就叫“毛哥”了，由于学校比较破旧，我们就被安排住在村委会，我们自己做饭，用的是村委会的大锅大灶，我们几个平时都不怎么会做饭，记得第一个周五的晚上，我们做了一个空心菜梗，和一个辣椒肉，坐大院子里吃得全都意犹未尽，坐着在那儿聊得很晚，碗也没洗，想赖到第二天早上洗，结果到第二天早上的时候把这事就忘了，坐早班车回县城了。不巧的是，当时第二天，乡镇的人下乡考察，村委会的人见厨房的杯盘狼藉，失望透顶，于是一顶“脏，乱，差”的帽子扣在了我们的头上，当时到底是年轻，对于他们扣的帽子却也不以为意，现在想想，真是糗大了。
　　从住处到学校有几百米的距离，其中要穿过一栋长长的老房子，这座房子长二十来米，宽十来米，从前到后有十来间房间，门梁着上的雕梁画栋却彰显着当时的这户人家的繁华，过道没有电灯，每次穿过长长的过道，我总会想起《大红灯笼高高挂》里边的情景，当时的这人家是不是也三妻四妾？有时晚上过黑黑的过道，总会有风阴嗖嗖地吹着，吹得心里直发毛，在这个时候总是会想起和鬼有关的故事，心理愈发害怕，于是便像做贼一样飞快地跑过去。
　　山村里的夜是晚是枯燥而寂静的，没有电视，更没有电脑。无聊的时候，我们几个总是闲不住，“伟哥”和“毛哥”没事时拿起门边的扫把，抱在怀里当作“吉它”，故做深沉地唱起游鸿明的《下沙》、《这里的冬天没有鱼》，那份煞有介事的模样笑得我们差点岔了气。日子就在这样的打打闹闹中过去了一天又一天，苦却也快乐。

　　此刻独自一人蹲在床脚——租来的房子里，听着窗外阵阵叫卖声、KTV里的歌声、高高低低的吵嚷声突然特别怀念学校的生活，怀念一起上课的日子，怀念跟朋友们坐在教室里准备考研的日子，渴望回到过去，回到那时的纯真年少……
　　记得特别清楚的一件事是大一的暑假，那时姐姐姐夫都在我家，有天下午我在→_→ z Z上看到一张特别好看的风景→_→ z Z，于是拿给姐姐看，她当时瞟了一眼说：“我对这些都不感兴趣，我只对怎么挣钱感兴趣。”我当时虽然没说什么，但是心里觉得姐姐太世俗，太功利，没有一点审美情趣。
　　时至今日，我已经踏入社会，自从来到郑州花钱比流水还快，但是因为工作一直没确定所以没有一点经济来源，的确只能用“无底洞”来形容我现在的状态。我已经下定决心不再依赖父母，一定要靠自己的双手来养活自己，可是真做起来才发现→_→ z Z的道路就是我远离审美情趣，远离理想王国，远离闲情逸致，远离梦想，远离我所有的美好品质的过程。我不再觉得姐姐庸俗了，因为我好似看到几年后的自己会变得和她一样只关心钱，只关心如何生活下去。我也试着去干了几份工作，我渐渐地明白了兴趣真的不能当饭吃，我也渐渐明白了许多人迫于生活会去从事自己不喜欢的工作。可是我不愿彻底被生活打败，我也不愿彻底庸俗，我在寻找，我希望自己能找到对人生对社会对自我都有点意义的工作。
　　我以为自己早就可以坦然面对一切得失，我以为我投入生活以后就不会再怀念我的大学，我以为大学远去了就远去了有什么关系？我以为自己已经渐渐淡忘了一切美好、开心、伤心、失落，然而当我静下来，当我闲下来，当我独处时，校园里经历的所有美好都会在脑子里回放。
　　我努力不让自己去联系任何人，我努力不去听任何一首在学校听过的歌，我努力不去翻看任何拍过的照片，我努力告诉自己大学的朋友都过的很好无需我牵挂更无需我担心，我努力只联系眼前关心我照顾我对我好的朋友，我努力做了那么多事，只为自己能够不用去伤怀，为了自己能够勇敢地面对生活、面对分离、面对失去的曾经。这么久了，我以为自己早已坚强到无坚不摧。我错了。这世界上有太多的事情经历过了就会留下痕迹，就会时不时提醒你生活的刀曾经在你身上刻下过什么，就会阻挡你向前，就会让你变得伤春悲秋。而人又是多么奇怪的动物，我们只记得曾经的美好偏偏忘了那么多的不愉快，于是我们愈发怀念过往。
　　回想起来，我的大学似乎没有太多的遗憾，我认真过好了每一天校园生活，即使从此以后再也不踏入校园的大门也没有什么值得惋惜的。我有自己的好友圈子，也有不喜欢的人；我有特别喜欢的老师，也有看着就眼烦的老师；我有懒散、游玩的快乐时光，也有艰苦学习的充实日子；我曾经在校园里到处乱逛，也曾经在宿舍里窝着看小说；我曾经跟好朋友在假期外出旅游，也曾经跟她们一起努力打工挣钱；我曾经跟朋友好得像一个人，也曾经跟他们闹过别扭……我的大学过得似乎很完满，唯一的缺憾就是我始终没对自己喜欢的男生说出我的喜欢，我们依然是朋友，普通朋友。
　　这在我们宿舍是公开的秘密，她们还劝我说女追男很正常，只是我很保守，我从小就习惯了做被动者，我从来不给自己机会去主动开始一段友谊或者爱情。大学远去了，所有的感情也会随着毕业的来临烟消云散，这辈子谁还能碰到谁还真说不准，也许我认识的许多人跟我已经见过最后一面了，只是……我不知道是哪些人，我也不知道有没有他。我只知道，我们会沿着各自的人生轨迹继续前行，各自不同的生活会让我们越来越陌生，直到遥远的未知。
　　有时候想想，会怀疑自己做错了许多事。我喜欢大学生活，可是却过早地踏入社会；我讨厌远离父母，却总是选择遥远而陌生的城市；我喜欢安静地做自己的事，却匆忙地投入了一份喧闹的工作；我讨厌不明不白不清不楚，却没有人对我讲解清楚我想知道的事情。生活的脚步催着我做了许多不如意的决定，我不知道是生活出了问题还是我出了问题。难道这就是生活吗？这就是自己→_→ z Z的生活吗？人生不如意事十之八九，我第一次深深理解了这句话的含义。我现在深刻地相信自己以前确实是泡在蜜罐里的，可是当时却不自知，还总是因为一点小事去抱怨。生活会让我们发现，昨天总比今天美，生活也会让我们相信，明天会比今天美，一切美好只在记忆中真切。
　　上了这么多年学，走上社会突然发现自己真得什么都不会，什么都要重新学，在学校学的很多东西一点用武之地都没有。我才知道，原来大学真的只是一种经历，一个过程，一次美好的旅行，一次精神的洗礼，对挣钱、生活用处真不大。
　　我怀念过去，我也会面对生活，面向未来，不管以后是风是雨是雷是电抑或是雷电交加风雨兼程，我都会勇敢地面对。我从来不愿改变，但是我真得不确定自己会不会改变，我只希望自己能够经受住生活的磨砺，保持自己性格、情趣、爱好以及对未来生活的向往。

　　“妈，我不想上学了”我不争气的说出了自己的心里话，眼泪在眼眶里打转。妈妈嘴角抽搐了两下，背对着我不做声的继续干着手里的活。
　　夏天的太阳金灿灿的显得刺眼，烦躁又闷热。她没有休息一下，菜园里种下的半亩土豆几乎都被她一产一产的挖了出来堆积在一起，她好像有使不完的力气。汗水一滴一滴从通红滚烫的脸上滑落在这片炙热的土地，粗糙的手指在干硬的土快里摩擦快要磨出血泡。“妈，你休息一会儿吧，别干了”我忍不住地说。她顿了一会儿，“你回去吧，这是我的命。”顿时一种心如刀割的疼，也许是母女连心缘故。
　　妈妈是典型的劳动妇女，小学都没有毕业没有什么文化，从小到大吃了不少的苦。爸爸总是在外面打工很少回家，家里就全靠她来支撑，照顾两个孩子，做家务活还要忙地里的活。我和弟弟还小的时候她就总是在我们面前唠叨长大一定要好好读书，将来才能有出息啊。渐渐的我们对她这些话都能倒背如流了，时间久了也麻木了。她是不擅于表达的人，言语上不会讲太多的话，性情也很温和很少对我们发脾气但是她是懂得道理有原则的人。记得有一次，弟弟去隔壁家玩看见别人家小孩玩的玩具奥特曼，他很喜欢的玩具，就偷偷的带回家里。结果那个小孩和他妈妈找到我们家里发现了丢失的玩具，就开始破口大骂。妈妈连忙道歉，接着就是把弟弟一顿痛打，边打边喃喃念叨，你个不争气的鬼东西。第二天回家，妈妈给弟弟带回了一个一样的奥特曼玩具。这件事让我们学会了做人要有自尊，从此这样的事再也没有在我们家发生过。
　　时光匆匆，岁月不饶人。我们长大了，妈妈渐渐老了。她从来没有使用过化妆品，没有买过名贵的衣服，没有过一双像样的高跟鞋，她把最美好的青春奉献给了这个家。她说过，有些遗憾是一辈子无法弥补的，我的遗憾不想成为你们的遗憾。是啊，她的遗憾太多，而我们身上承载着她的希望和寄托。当所有希望被泯灭时，人会处于崩溃的边缘。我想，我明白了。我该成长起来了，要做个争气的人，成长为一颗能为妈妈挡风遮雨的大树，她太累了，需要休息了。
　　妈妈，未来的路还长让我来带着你走。